原标题：妈妈深夜崩溃“真希望我女儿消失”：教育最大的危险就是，把劲都用在孩子身上

“我的女儿今年10岁了，从一个咿呀学语的小姑娘长成了158cm的大姑娘……

可是现在我越来越讨厌她，上次她离家出走，我心里就在想，如果她真丢了就好了……

真丢了我就不会每天崩溃到深夜！”

这是一位妈妈发出来的真实内心独白。

被教育、生活百般折磨的她，几近崩溃，狂发牢骚。

她是个二孩职场妈妈，家里老人平时只负责在白天照顾老二，一下班就交还给她。

老公工作特别忙，几乎不在家，基本上都是她在管这个家，教育两个孩子。

一直以来，她再忙、再累，都会尽自己所能把孩子们照顾得很周到。

尤其是对老大。

每天早上6点半起床做早餐，尽心尽力辅导老大每一项作业，陪读，陪练舞蹈，抱着睡觉，谈心，周末还带老大出去玩……

她认为自己这么“称职”，老大怎么也能自觉点，体谅妈妈的辛苦。

结果——并没有。

做早餐的过程，她需要无数次穿梭在厨房和卧室之间催老大起床，好不容易叫醒了，穿衣服、蹲厕所、洗脸……样样需要她催。

早上就那么点时间，她都能催老大30遍以上。

这还不算什么，到晚上，真正的大战才拉开。

老大作业拖拖拉拉，经常写到半夜12点；

房间乱得难以形容，不会自己收拾；

喜欢把妹妹弄哭……

甚至，还会和爷爷吵架，离家出走。

听到奶奶慌张地讲孩子跑了，她也立即出门到处找，只是找的过程没有丝毫的心慌 。

好好的女儿，曾经捧在手心里都怕化了的小可爱，如今却越变越讨人厌，她恨不得女儿消失永远不要回来……

看完这个故事，我一方面很同情这位妈妈：

过着丧偶式生活，一人拉扯两个孩子，孩子又不是那么听话。

可另一方面，我更心疼这位老大。

估计她小小脑瓜里，最能留下深刻印象的，就是妈妈一天到晚唐僧念经式的“夺命连环催”。

妈妈的用心、付出诚然无可挑剔，但这一切是孩子想要的吗？

很多时候，过分关注孩子，把劲全用在孩子身上，爆发出来的问题比父母想得更多，更可怕。

越把劲用在孩子身上，

孩子越依赖越没有自主性

如果把令父母头疼的问题排个序，“孩子磨蹭”一定可以排进前10。

吃饭慢吞吞，不催永远不动；

出门前光选穿哪双鞋都愣半天，不帮忙穿永远决定不了；

做作业更可怕，1+1=？

都能想半天……

这其中的问题，是因为父母太习惯“催”，什么事情都往自己身上揽。

结果，孩子越催越磨蹭，越催越依赖，越包办越“废”。

斯坦福大学新生教务长朱莉·利思科特-海姆斯做了10年新生接待工作后发现：

许多已经年满18岁的新生，缺乏基本的生活自理能力。

（朱莉·利思科特-海姆斯的TED演讲《正确的教育方式：避免过度呵护》）

美国田纳西大学也发现，很多优秀、能干，交作业情况很好的学生，只要不给他们具体指示，他们就会焦虑不安。

随后跟踪研究才得知：

这些学生独立性差、幸福感低下的原因，大部分和父母的“过度关注和教养”有关。

长时间被父母叫醒、接送、提醒最后期限、课业、付账单、提问、决策、承担责任、和陌生人聊天……

做任何事情，都有父母在背后指手画脚，充当私人管家、辅导员。

这样的话，孩子很容易失去为自己负责、自驱成长的机会，丧失成就感和自信心。

知乎帖子下一位妈妈分享道：

以前她女儿也是磨蹭、脏乱差到令她崩溃，但是自从她躺平，放飞自我，不再管女儿后，女儿却慢慢变好了。

所以，对孩子过分关注和用力，会让孩子越来越依赖，缺乏自主性。

放松点，松开手，孩子才能自己独立，学会解决问题。

越把劲用在孩子身上，孩子越反抗

经常有父母说：

为什么我们付出一切，孩子却不领情，动不动就叛逆反抗，要么就离家出走。

就是因为我们把劲都用在了孩子身上，造成了过度管教，让孩子感觉透不过气。

当孩子被逼急了，不知道该如何消除内心的负面情绪时，往往会化为攻击，反噬到父母身上。

《超级育儿师》里有位8岁的小男孩，阳光帅气，聪明机灵。

可在妈妈心里，他不爱学习，脾气暴躁，会打人，骂人，甚至制造“武器”攻击人。

走进这个家庭，超级育儿师兰海观察到：

男孩是妈妈一手拉扯长大，为了把他养好，妈妈几乎把所有的时间精力都放在他身上。

放学回家，一直催他写作业；

难得孩子写了，妈妈也很不放心，总会忍不住过去看他写得怎么样，问他“有没有专心”；

如果他不写，想玩ipad或电脑的话，妈妈就不停催“写一会再玩”，或者质问“你再玩多久才写”。

这种无孔不入的催逼，密不透风的控制，无时无刻不在折磨男孩的神经，把他逼到绝境。

他虽然年幼，但也想方设法摆脱妈妈的“手”和“眼”，哪怕要伤透妈妈的心，他都在所不惜。

心理专家武志红老师说过：

“我们越想控制某一件事情不让它发生，结果却往往会促使这件事情发生。”

对于孩子也是。

妈妈越使劲，试图把孩子的一切事情牢牢拽在手里，终究会引爆孩子内心的压抑，迫使孩子恶狠狠反击自己，最后母子成仇，两败俱伤。

教育最大的不幸：

你付出再多，孩子也不会感恩多少

养育女儿多年，教育的坑没少掉。

如开头那位知乎妈妈一样，我也竭尽所能、自我牺牲地为女儿“付出”过。

害怕女儿营养不够，天天研究辅食搭配，翻看各种美食博主的笔记，严格把控每一样食物的营养含量；

听说3岁舞蹈启蒙，刷信用卡给女儿报最贵的私教班；

5岁学钢琴最佳入门期，托关系找名师上门指导；

每天捧着一本又一本的育儿书，认真看划重点，怎么引导女儿睡觉，和女儿说话，全照书来。

结果生活、教育过分讲究，丈夫压力大，婆婆不解，就连女儿都觉得我整天紧张兮兮，让她觉得有压力。

啪啪啪一顿打脸！

自己每天只睡5小时，掏心掏肺为女儿付出的一切，换不到生活的好评和赞许。

我想，这也是绝大部分的妈妈们最委屈的地方。

但换个角度想，孩子起床看到的，是一桌美味佳肴，根本看不见自己呼呼大睡时，妈妈在厨房忙碌的身影；

享受的，是整洁干净的居家环境，也不知道原来是妈妈默默拿着拖把，提前打扫好了家；

穿的用的，是舒服的适用的，从不会意识到全是妈妈货比三家，熬了几宿夜才决定下单。

是的，分分钟把自己感动坏的付出，孩子浑然不知，大概率也不会感恩、珍惜，真心实意觉得“妈妈太不容易了，我一定要加倍努力”。

教育最大的不幸，就是打着“一切为了孩子”的旗号，却只感动自己，感动不了孩子，徒增孩子的反感，把他推得越来越开。

高层次的妈妈，“60分”就够了

英国心理学家温尼科特提倡：

不需要做100分的完美妈妈，做good enough mother就行。

也就是“60分妈妈”。

完美妈妈，就算付出100分的爱，也未必养出100分的孩子。

不如学会放手，给孩子更多成长空间，体验生命里本属于自己的一切，允许他按照自己的节奏慢慢来。

1、适当对孩子放手，让他承担“自然后果”。

趁孩子还未定型前，适当放手，睁一眼闭一眼，有些“错误”需要他承担过才会长大。

他赖床，不要一直催，定好闹钟提醒他，起不来迟到的话就是他的事；

不做作业，屡次教育都没用，那就先不管，等他意识到不做有问题，就让他做好自己检查；

故意对着干，也别太迁就，确保他安全的情况下，允许他发下脾气，劲头过了再安抚他。

体验过“自然后果”的孩子，才能意识到自己哪些该做，哪些不该做，慢慢减少任性的行为。

2、多看孩子“能”的一面，相信他肯定他。

过于关注孩子，太过能干的妈妈，其实不信任孩子，看不到孩子的优势，总感觉孩子不行。

妈妈追他喂饭，帮他穿衣，告诉他怎么做题，事事操心，都是在暗示孩子：

你不能妈妈能。

换个角度吧，看看孩子会的，懂的，能的，多鼓励他和肯定他。

他自己起床了，夸赞他“真棒！不需要妈妈提醒，相信你下次也能这样！”

他会自己洗澡，来一句“宝贝长大了，什么事情都能自己做了。”

让孩子知道“我能行”，他才真的行，就算妈妈不在身边，他也能为自己负责，自觉有担当。

3、妈妈要学会，把劲儿使在自己身上。

资深主持人杨澜说过：

“做父母并非易事，身教比言传更有说服力，别把劲儿都使在孩子身上。

如果自己充实、快乐，有责任感，有情绪管理能力，孩子会模仿你的。”

所以她克服内心不必要的内疚感，享受工作、人生，让孩子看到：

妈妈过得很充实，总能带回来这么有趣的故事。

父母怎么做人，态度和行为，孩子全看在眼里，从而形成自己的认知和思维。

所以，与其过分关注孩子，做无用功。

不如把心思和精力，多花在自己身上，不断学习和提升，让自己变得更好，影响孩子更多。

最后，用法国教育家卢梭一句话来提醒我们每个人：

“最好的教育，就是无所作为的教育。”

不要总想着一天到晚围着孩子转，一手包办，事事过心。

对孩子的关心要适度，和孩子保持适当的距离，允许他“犯错”。

学会把生活的主权交给孩子，身体力行引导他、包容他，给他所需的支持，孩子才有勇气和方向，把握好自己的未来。

就算有突发情况，他也能不慌不忙，风雨无阻顺利抵达下一步。

共勉。